Was Cis-Menschen im Umgang mit Trans-Personen falsch machen

„Ich wollte wissen… Also… nur wenn es okay ist, ich finde es einfach interessant. Ich verstehe es natürlich, wenn du nicht antworten möchtest.“ – Verdammt frag doch einfach. Oft führen Menschen, die mit Transpersonen noch nicht so viel Kontakt hatten, dieses kleine Tänzchen auf, bevor sie mir eine Frage stellen. Meistens betreffen diese mein Intimleben oder meine Geschlechtsteile; manchmal sind es dagegen harmlose Fragen, zum Beispiel über meine Vergangenheit oder mein Outing.

Einerseits hängt das sicherlich mit der Natur der Sache zusammen. Viele Menschen schämen sich, Worte wie Sex, Penetration, Penis, Hoden oder Vagina in den Mund zu nehmen. Das ist zwar verständlich, aber scheinbar möchtest du mir die Frage ja trotzdem stellen. Also rück schon raus mit der Sprache. Wenn es eine intime Frage ist, wird sie nicht weniger intim, wenn du rumdruckst. Andererseits scheinen die Leute unsicher zu sein, welche Fragen man stellen „darf“ und welche nicht. Zunächst einmal: Man darf jede Frage stellen. Ob sie der Situation angemessen ist, und ob ich diese beantworten werde, steht wieder auf einem anderen Blatt.

Unangemessene Fragen erkennen

Um herauszufinden, ob ihr eine Frage stellen solltet oder nicht, genügt ein simpler Vergleich: Würde ich einer Cis-Person in einer ähnlichen Situation eine ähnliche Frage stellen?

Nehmen wir das folgende hypothetische Szenario (welches gar nicht so hypothetisch ist): Wir haben uns eben kennengelernt, die Tatsache, dass ich trans bin, kam auf und du fragst dich, was es wohl mit meinen Geschlechtsteilen auf sich hat. Welche hab ich, wie benutz ich sie, was hab ich damit vor? Würdest du denn in derselben Situation eine Cis-Frau fragen, ob sie mit der Größe ihrer Schamlippen zufrieden ist, ob sie eventuell vorhat, sie zu operieren? Fändest du es angenehm, wenn ich dich kurz nach unserem Kennenlernen nach deiner Penisgröße fragen würde? Vermutlich eher nicht. Haben wir vielleicht schon ein paar Mal miteinander geredet, es herrscht eine gewisse Vertrautheit und ich vermittle den Eindruck, dass wir auch über intimere Themen sprechen können – dann ist das wieder etwas Anderes.

Ich verstehe die Neugierde. Wenn man nicht mit vielen Transpersonen Kontakt gehabt hat, ist es fast schon ein mystisches Phänomen. Es erscheint mir selbst noch manchmal mystisch. Menschen, die sich einem Geschlecht zugehörig fühlen, doch im Körper eines anderen stecken – und ihren Körper verändern (manche mehr, manche weniger), um ihrem wahren Ich näherzukommen. Selbstverständlich kommen da Fragen auf: biologische, psychologische, philosophische, sogar spirituelle. Bei Leuten, die sich mit der Thematik nicht so auskennen, möchte ich mein Bestes geben, diese Fragen zu beantworten, die Leute aufzuklären. Doch möchte ich im Gegenzug, dass Menschen mir mit Empathie und Verständnis entgegenkommen – und nicht, dass sie mich wie eine fremde Spezies unterm Mikroskop betrachten.

Ich bin mehr als nur trans

Sobald die Hemmschwelle des ‚Fragen-dürfens‘ durchbrochen ist, gibt es oft eine Wendung: Das Fragen hört nicht mehr auf. Plötzlich stecke ich in einem Gespräch fest, in dem ich mit Fragen durchlöchert werde. Und die nächsten drei Konversationen handeln ebenfalls davon, dass ich trans bin. „Wie ist das eigentlich…?“, „Was machst du, wenn…?“, „Hattest du schonmal…?“.

Aber habe ich nicht eben noch gesagt, ich möchte die Leute aufklären? Ja. Wenn sie ernsthaftes Interesse an mir haben, meinen Erlebnissen, meinen Erfahrungen – nicht, weil ich eine Enzyklopädie fürs Transsein bin. Dafür gibt es genug Informationen online. Und ich kann dir auch nicht sagen, „wie das bei Transpersonen eigentlich ist“. Ich kann dir sagen, was meine Erfahrung war. Aber die ist auch nur eine von Millionen.

Transsein ist nur einer meiner vielen Wesenszüge. Ich koche beispielsweise gerne, ich tanze gerne, ich lese Romane und schreibe gerne. Alles Interessen und Hobbys, auf die ich mehr Einfluss hatte als auf meine Geschlechtsidentität. Wir können uns gerne darüber unterhalten, was mich noch auszeichnet, denn ich bin tatsächlich eine Person wie jede andere.

Trotz alledem bin ich trans

Dann gibt es das andere Lager. Sie meinen es mit der Inklusion ein wenig zu gut. Meistens sind es Frauen, die mir (meist ein wenig zu überschwänglich) versichern, dass ich für sie „eine ganz normale Frau“ bin, und dass sie keinen Unterschied sehen zwischen mir und ihren Cis-Freundinnen. Das ist nett gemeint, erzielt jedoch nicht unbedingt die Wirkung, die du dir erhoffst.

Zunächst hast du mich allein mit dieser Aussage abgesondert. Wäre ich nicht trans, hättest du das nicht gesagt. Zweitens bin ich eine Frau und du hast mir gerade gesagt, dass du mich als Frau siehst. Es ist in etwa, wie wenn du einer Freundin nach ihrer Hysterektomie (Entfernung des Uterus) sagst, dass sie für dich auch weiterhin eine Frau bleiben wird – ein etwas unnötiger Kommentar.

Drittens, und darauf will ich eigentlich hinaus, bin ich zwar eine Frau aber trotzdem nicht wie jede andere. Bleiben wir beim Hysterektomie-Vergleich: Zweifelsohne ist sie weiterhin eine Frau, aber ihre biologische Realität ist jetzt eine andere; Teile der Erfahrungen, die sie ab sofort macht, sind nicht mehr dieselben wie die von Frauen mit Uterus. Auch meine Realität als Transfrau ist anders als die anderer Frauen. Ich bin nicht als Mädchen erzogen worden. Ich weiß nicht, wie es ist, das erste Mal seine Periode zu bekommen – potenziell sogar dafür beschämt zu werden. Ich weiß nicht, wie es ist, von klein auf sexualisiert zu werden. (Es ist schockierend genug, wenn es als Erwachsene passiert).

Ich teile vieles mit Cis-Frauen. Und trotzdem bin ich trans. Trotzdem erlebe ich einen anderen Ausschnitt der Realität. Und wenn Cis-Frauen so forciert auf unsere Gleichheit bestehen, fühlt es sich an, als würde mir damit meine Erfahrung abgesprochen.

Bewunderung fürs Trans-sein aussprechen

Ich bin nicht mutig. Ich bin auch nicht inspirierend, tapfer oder bewundernswert – zumindest nicht, weil ich trans bin. Ich weiß, dass hinter diesen Bemerkungen keine bösen Absichten stecken. Menschen, die so etwas sagen, wollen damit Verständnis zeigen; sie verstehen, wie schlecht es uns Transpersonen in der Gesellschaft ergeht und sie finden es mutig, dass wir uns trotzdem dazu ‚entscheiden‘, wir selbst zu sein.

Ich möchte aber nicht mutig sein. Ich bin gezwungen, es zu sein. Und an manchen Tagen habe ich nicht die Kraft es zu sein. An manchen Tagen verstecke ich mich, weil ich befürchte, angestarrt zu werden. An anderen Tagen bin ich den Tränen nahe, wenn Leute mich mit dem falschen Geschlecht ansprechen.

Wenn Leute zu mir sagen, ich wäre mutig, finde ich das nicht aufmunternd. Eher das Gegenteil: Es erinnert mich daran, dass gewisse Menschen noch immer ‚Mut‘ benötigen, um glücklich leben zu können. Es erinnert mich an all die Transmenschen, die diesen Schritt nicht wagen können, weil es ihr Umfeld nicht zulässt; aus sozialen, medizinischen, religiösen, gesetzlichen oder familiären Gründen. Es erinnert mich an all die Transpersonen, die sterben. Weil sie mutig entweder genug waren, sie selbst zu sein, oder, weil sie so sehr darunter litten, es nicht sein zu können.

Solche Themen sind Cis-Menschen äußerst unangenehm – nachvollziehbarerweise. Sie möchten gerne Verständnis aussprechen, aber eher auf abstrakter Ebene. So wie wir wissen, dass es schwarzen Personen beschissen geht, muslimischen Personen, Frauen. Diese abstrakten Konzepte „Rassismus“, „Islamophobie“, „Sexismus“ sind leichtere Kost als über häusliche oder Polizeigewalt, sexuellen Missbrauch, Alltagsrassismus oder Femizide zu sprechen.

Ich finde nicht, dass ich mutig bin. Mir wurden wie jedem anderen Menschen gewisse Karten im Leben zugeteilt. Es war sicherlich kein Royal Flush, aber deswegen werde ich noch lange nicht vom Tisch aufstehen und gehen. Ich werde das Beste aus den Karten machen, die ich bekommen habe. Ich finde nicht, dass das mutig ist. Es ist einfach leben.

Was tun?

So Vieles kann man also falsch machen; wie macht man es denn richtig? Ich habe eine kleine Checkliste zusammengestellt, wie der Umgang für beide Seiten angenehmer wird.

1. Versucht nicht alles richtig zu machen. Das mag jetzt erstmal paradox klingen nach über tausend Wörtern darüber, was alles falsch laufen kann. Aber auch dieser Text ist nur mein persönliches Erleben. Andere Transpersonen würden mir sicherlich teilweise widersprechen. Behandelt uns einfach normal, nicht wie Außerirdische oder wie Glaskugeln, die jederzeit zerspringen könnten, nur weil ihr die falsche Ausdrucksweise verwendet. Mit dem Versuch ‚alles richtig machen zu wollen‘ gebt ihr uns nur umso mehr das Gefühl anders zu sein. Es ist in Ordnung nicht alles zu wissen. Seid offen, hört zu, verbessert euch.

2. Seht uns einfach als Menschen. Eigentlich nur eine Wiederholung von Dingen, die ich bereits gesagt habe. Dass ich trans bin, ist nur eine meiner vielen Eigenschaften. Wir können uns gerne darüber unterhalten, aber auf derselben Ebene wie wir über das Wetter, meine Arbeit oder meinen Buchgeschmack sprechen. Wir sind keine Forschungsobjekte und auch keine Enzyklopädien.

3. Seht uns als Individuen. Ich persönlich habe kein großes Problem damit, wenn ich der erste Berührungspunkt einer Person mit Trans-Themen bin. Ich bin nachsichtig, dass man nicht alles wissen kann und ich kläre (meistens) auch gerne auf. Zumindest ist diese Person dann etwas besser für die Zukunft gewappnet. Andere Transpersonen sehen das nicht so. Ich reagiere auf die Frage nach meinem Geburtsnamen ein wenig allergisch, über meine Geschlechtsteile spreche ich dagegen mit vielen Menschen offen. Bei anderen ist es genau umgekehrt. Es gibt nicht die eine Trans-Erfahrung und die eine Art und Weise mit Transmenschen umzugehen. Auch hier: Behandelt uns mit Respekt und Empathie, nehmt Feedback an und bemüht euch, es besser zu machen.